De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie gobernantes de ayer y de hoy: | |||
| Mario Marin Torres | |||
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| Nacimiento | Por Desgracia | ||
| Muerte | La más Deseada... muy pronto | ||
| Cargo | Lo tienen que cargar... | ||
| Ideología | Dar de coscorrones a las cabronas | ||
| Nacionalidad | Pipopelandia | ||
| Cónyuge | | ||
| Dinastía | Turres | ||
| Notas | "¡El avión, el avión!!!" | ||
«Tú eres el héreo de esta pelicula papá!»
~ Marin justiciero de los hijos de puta desprotegidos
«...aquí en Puebla se respeta la Ley, sobre todo si se trata de proteger a mis amigos y aquí no hay impunidad, y que aquí quien comete un delito se le llama hijoputa delincuente
»
~ Marin hablando de igualdad y justicia para los poblanos que dan altas recompensas monetarias en pro de su Entidad
«...que se lleve su buena archivergamegaputiza coscorrón y que aprendan otros cabrones y otras, que no voy a permitir esas cosas»
~ El "gober" siempre de pie ante sus valores morales y bienestar del hijoputa de kamel de la ciudad
«... no nos tiembla... ni nos temblará!»
~ Marin... a que se referia?
«Y yo para darte un abrazo, te tengo aquí una botella bellisima de coño coñac que no sé a donde te lo mando??!»
~ Marin escuchando y entrando en confusión mental de no saber que..?
«Pues a casa Puebla!!»
~ Marin resolviendo el acertijo, después de haberse rascado los tompiates, que le impedian el movimiento de sus 2 neuronas
«Es su voz señor gobernador?»
~ Marin en aprietos
«Es un anónimo ... no es la mia, sencillamente no sé como le llaman ustedes es, editada o montada como sea pero no corresponde a la realidad... hoy con la tecnología tan moderna, ustedes mismos tienen un programa muy bueno que, es la parodia muy bueno que imitan muy bien a personajes de la vida politica, y bueno todo es un común, cualquier persona puede hacer...!»
~ ' ... sin palabras
Corria la época troposioca de la edad del pleistoceno, cuando por errores lúgubres y debido a una enfermedad crónica degenerativa del único huevo derecho del troposaurios coitos extremus, que tuviesen que cortarle en partes iguales, y en conjunción de un catatónico accidente de la madre naturaleza que nunca se equivoca dió paso a la creación del ser más repugnante y asquerosamente peor conocido por el hombre... amable con la sociedad y la entidad a la cual chingó gobernó defendiendo sus valores e intereses del pueblo, por medio de sus 2 únicas neuronas que le permitian sostener un nirvana instanáneo mientras veia el Club de Cositas y se imaginaba al tio gampoyas sodomizando a una sobrina de 15 años.
Siendo las putorrimas a.m de la tarde del día sepan cuantos. A/DLA (antes y después de la vida y resurreción de la larva anoidal), en un mes de verano caluroso que no salió el sol y un eclipse de asteroides sacudieron los auras hasta volverlos monocromáticos y desviados el centro de la tierra... en los verdes plantios de marihuana de su compadre caporal pastizales de la mixteca poblana, se erige un campesino de negro corazón blando y noble corazón el cual de niño dijo: "Algún día, gobernaré estas tierras que me vieron nacer y todas las prostilleras personas de esta entidad tendrán desigualdad, crisis económicas que aseguren mi porvenir, tráfico de influencias, actos pedofilos a medias, etc, etc, puticlubs de menores, etc, etc igualdad, estabilidad económica y un estado mejor para los poblanos". Y muchas playeras de color rosa.
Todo inicio acabó, cuando por accidente perdió uno de los borregos los cuales sodomizaba pastoreaba a diario, con el enorme miedo del cual fue victima se vio a bligado a huir a la ciudad, dónde después de diversas experiencias anales que le dejaran marcado de por vida decidió ya no crecer. Su adicción a las puñetas y las revistas porno de aquel entonces le dejaron como consecuencia descalcificación la cuál no logró llegar a sus guesos y así desarrollar sus dos únicas neuronas vivas.
De joven fue muy inquieto, por alguna razón le gustaba conquistar a mujeres menores que él, cosa que en el futuro le traería consecuencias nada sanas, buscó la manera de hacer dinero y pagar aquella docena de borregos que perdió (no que fue sólo un borrego?) en fin, cuando juntara dinero y los pagara la cantidad ya no importaria. Se dió cuenta que la única forma fácil, rapida y barata de hacer dinero era mediante la primera universidad que ves al cruzar el semáforo donde ya iniciaba sus payasadas que en el futuro le traerian resultados exóticos.
En el proceso de entrenamiento para estafar, se codeó con mucha gente que podia tener el poder de poder lo que quisiera, claro si él podia poder estaría en el poder y podría hacer todo lo que quisiera y lo que no pudiera, o sus amigos pudieran. (que rayos!!??).
Tras graduarse de a panzaso y haber negociado mas del 102% de sus calificaciones, se dió cuenta que podía hacer lo que quisera con ese poder de convencimiento y esa habilidad de lavarse las manos aún cuando lo vieron sobornar a un profesorgay que le gustaba dar 6 a cambio del ojo oscuro a tal problema se presentó a la oficina del director, pero no quiso sentarse por razones desconocidas que sólo él y tu profe´ conocían. Claro es, salió absuelto como hasta hoy día lo sigue haciendo, negar es su arma secreta que le adjudicó algún rey wombat después de un rito de 6 hrs, de la cual salió llorando abrochandose sus pantaloncitos.
Se dice que este ser llegó a la política por que en su infamia infancia le vendió su alma a su similar Ronald McDonald, (por que querría venderle el alma a su homónimo compañero de warradas?, sólo esto le pasa al "gober"), despúes de bajarse los pantaloncitos una y otra vez repetidas 100 veces con repetición al doble, mas dos, fueron suficientes para que lo recomandará con su patrón, otro payasito que le gustaba vestir los colores de la bandera mismos de su secta para la cual trabajaba.
Dándose las circunstancias competía con otros títeres para ver quien se quedaba con el puesto recien inventado 5 minutos antes que el de -gobernador- decidieron entrar a una casa embrujada que tenia trampas, el que saliera vivo tendría el cargo.
Al abrir la puerta, y dar el primer paso, una guillotina arrasando a gran velocida y despúes un yunke marca acme fue soltado...
Dejando sin vida todos los cuerpos, excepto al gober quien gracias a su gran pequeña estatura la guillotina sólo alcanzó a rajarle el amohadaso, pero el pesadisimo yunke lo volvió a acomodar, y eso dió paso a su actual aspecto.
Iniciando los dosmiles por ahí esas épocas, como gratificación se le fue dado el puesto.
Ahí se hizo de muchos amiguitos, todos ellos llenos de maldad, negras intenciones y previstes de intereses propios alejados y ajenos de la entidad inocentes con ganas de agarrar hueso...
muchas horas, dias, meses, años y mas dias después de 3 horas y algunos cambios de horario del invierno al de verano de verano al cataclismo y viceversa al pasar el tiempo (que rayos!!?)
Después en una selección similar pero sin guillotina y sin yunke, decidieron dejarlo como gobernador, ya que la mayoría habian emigrado al cambio o algún cani los habia violado con urnas de votaciones.
Se inclinó antes nadie y se coronó asi mismo.
Pero que años más tarde, gracias a los escándalos que más adelante veremos, a su deficiente e ineptitud manejo del estado, hoy día lo quieren colgar de los huevos boca arriba mientras le clavan el asta bandera por el orto y lo obligan a repasar la biblia dogmática de su su partido. Ho! Ronald eres un cabrón! para negociar!
Un diciembre del 2006 tras haber amanecido en el cesto de la ropa sucia todo crudo y con los "ojitos de chinito marcado" tal como se cuenta, recibió una llamada de un amiguisimo de farra, un tal Kamel Nacif el cuál habia tenido un pedo y decidió llamarle a él, ya que tenía derecho de hacer una llamada, que no fuera larga distancia, y aprovechando que estaba en sus números frecuentes decidió enviarle un mensaje multimedia de la orgía de la noche anterior de la cual estaban acusados. Por lo que al gober "no le tembló la mano" (cosa real) para tomar el teléfono y enviar a darle de coscorrones a la cabrona que resultara culpable investigar de la manera mas atenta, profesional y eticamente para saber a que solución llegar.
Y después de una charla por teléfono de la cual fueron espiados mediante un aparato sofisticado a base de un hilo de lana amarrado de los extremos con 2 vasos de plástico desechable, se dió a conocer su famoso e inigualable plan malevolo para Dominar el mundo.
Dado que su comando judicial estaba de vacaciones en Cancún, tuvieron la grandiosa idea de arrestar a la primera persona que pasara frente de ellos, cosa que le fue muy cómico al gober dado sus dotes de poder. Al llevar a cabo la misión de aprensar al primer cristiano (debemos reconocer que el mesero que los atendió, las ficheras del hotel y el chef que les servía, por suerte, no fueron arrestados, dadas sus confusiones mentales que bueno que no se vieron al espejo durante tal misión).
Que suerte habrán tenido que la persona que atraparon daba con el perfil sicológico y físico de quien estaba sacando sus trapitos a sol!!-Ni mandado a hacer-! dijo el gober mientras se rascaba.
Tras una trifulca de noticias, protestas,demandas y tras severos pantallazos azules de muerte. Se vió envuelto en tal pedo y se descrubrieron otros más, entre esos pedos ya resultantes. Y a todo esto, que tuvo que ver el gobierno de Puebla? en fin! en fin! en fin! El pedo que le armó al precioso.
A lo que Kamel tuvo que hablar con el gober, está es la charla:
- Asi es. Yo te hablé para darte las gracias, sé que te metí en un problema pero, pero.. - No´mbre! a mi me gustan esos temas. Coincido contigo en que jijos de la chingada... no somos
santos desde luego no? pero si alguien tiene pruebas que las presente, y si no mejor que se calle
la boca. - Y yo para darte un abrazo...
Lo demás, fue historia.
Todo esto que se armó fue por que una personita. y uno una, sino muchas se vieron afectadas por acciones y rituales fuera de la moralidad, fueran creados por su amiguito de farra. Que no tienen nada que ver con alimentarse con hongos alucinogenos mientras estás en el váter y se te olvida cómo limpiarte por exceso no de mierda, si no de estupefacientes y colorantes artificiales impregnados en la sabanita que sirve de churro para fumar pastito recien cortado vertido con diesel a falta de marihuana mientras excretas tales hongos para volver a ser digeridos por segunda vez por tu intestino gordo.
Esto va mas allá esos actos no son de gracia, mira que hacerle eso a gente inocente es una mierda, y una asquerosidad, sobre todo proteger a quien hace daño. De verdad que no se vale.
Existirá...
Según geólogos marinos y criptólogos cremadores expertos en rarezas vivientes afirman que no será fácil, ya que haber desilucionado a Javier Lopez Chabelo es algo con lo que tendrá que vivir su jodida vida sintiendo que patas de cabra busca una vez más su ojo oscuro mismo que Ronald McDonald vendió una vez más por franquicias saludables de esta cadena de restaurantes...
El caso de que se quedó hincahdo de dinero se quedará!
Este hombrecito de baja estatura y ojos de chinito (asi como lo describen, es real) hijo de puta y maldito extravagante y bonachon se ha hecho de grandes enemigos que quieren verlo quemado vivo y atravesado por su misma polla de respuesto en escala de gran magnitud fans, que siempre que lo ven an algún evento, estos incurren a halágos, fanfarrias, vitores de desprecio, amenzas, brujerias, maldiciones, profecias, encantos y mas.
Algunos ejemplos:
Que quede claro! aquí hay democracia
Y... por qué precioso?
Y sigue la fama
Todo un casanova
Humilde legado
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